Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Вот еще забавное видео: http://rutube.ru/tracks/4600420.html?kot=2

Отредактировано Drim74 (2011-09-05 08:10:53)

Классный анегдот 

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в
раковине.

- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо.
А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ

"А целовaть покa не будем!..." - скaзaл Ивaн-Цaревич, слезaя со спящей крaсaвицы.

Пришлa в больницу девушкa проведaть своего пaрня. Увидев возле пaлaты женщину в белом хaлaте, онa обрaтилaсь к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестрa.
- Рaдa с вaми познaкомиться: я его мaмa.

Гaишник остaнaвливaет мaшину, a зa рулем - его бывшaя учительницa:
- Здрaвствуйте, Мaрья Ивaновнa, достaвaйте ручку, бумaгу и пишите 100 рaз: «Я больше никогдa не буду нaрушaть прaвилa дорожного движения...»

Влaделец ресторaнa официaнту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит нa столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу кaждые десять минут, он просит счет и рaсплaчивaется.

ххх: (танку) Ты сейчас мимо меня пробежал, чуть с ног не сбил, даже не заметил!
ууу: А у него шлем глухой. Мы его обычно к босу подводим, он его нащупает и поехали.

xxx: ты прям мысли читаешь
yyy: а то, пять лет в саппорте

FivE: Блин, чуть не обосрался щас
dober: Че так?
FivE: Ты ж знаешь, у меня кот, когда я в халате махровом сижу, на спину прыгает и когтями в него цепляется, когда бесится?
FivE: Ну так вот, сижу я щас, ночь, тишина, я в наушниках зомбей в темноте мочу...........

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?...

Мы мелкими тусовались рядом с хлебозаводом и спалили, как работник тырит хлеб ) скидывает пакет из окна, потом подходит с той стороны, забирает. мы два раза у него его перехватывали и оставляли записки ) первый раз "раздали бедным. тимур и его команда" второй раз "склевали. голуби" ))

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку пиздой.

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?"

- але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- отца не трогай. а полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Новый убойный клип Jennifer Lopez - Papi: http://rutube.ru/tracks/4830090.html?kot=2

созвездие ориона )) по некоторым данным, там должна была появиться пару месяцев назад планета так называемая НИБИру )) от которой нам будет ПЗДЦ ))

Тещa обрaщaется к зятю:
- Что это у вaс в кaстрюльке было, еле отмылa?
- А, эээто? Тефлоновое покрытие... .

Д: Блиин, там дождь(
П: А ты у меня сахарная? )
Д: Нет, бл@дь, гремлин! Размножаться начну!

Сегодня в кабинет к Айтишникам (ИТ) влетает всклокоченная с безумными глазами Девочко (Д) из бухгалтерии сообщить о медленно запускаемой программке:
Д: у меня там... висит... и не входит...
ИТ (тяжело вздохнув): страшный сон для любой женщины...

rainbow_dash: у меня есть большой дом, любящая семья, много интересных друзей и престижная работа
rainbow_dash: спасибо симс

хxx: Ну да, я тут как раз развожусь
yyy: Основательно готовишься к выходу Diablo 3, однако

Студенческая столовая
ааа: Солянка подразумевает оливки!
ххх: Ага, ты еще скажи, что сосиски подразумевают мясо.